Si vous avez déjà pratiqué le rugby à un niveau modeste, vous savez comme il peut être difficile de composer une équipe. Entre ceux qui sont malades, ceux qui doivent emmener les gosses à la danse, ceux qui récupèrent de la cuite de la veille, ceux qui bossent le soir, ceux qui ne viennent pas quand il fait trop froid ou ceux qui finissent par se dire « pourquoi je m’inflige ça alors que je pourrais manger une pizza devant Koh Lanta ? », les entraînements du mardi soir ressemblent souvent à des meetings de Gabriel Attal dans un bar PMU : il y a un mec motivé au milieu de trois pelés autour qui ne savent pas vraiment pourquoi ils sont là. 

En coachant au plus haut niveau, Fabien Galthié devrait être à l’abri de ce genre de considérations. A priori, ses joueurs n’ont rien d’autre à faire et ils sont payés pour venir. Mais de toute évidence, il y a aussi un problème avec le rugby professionnel. C’est une blague qu’on a poussée un peu trop loin. On aurait dû s’en douter : des gens qui passent leur vie à s’entraîner pour transformer leurs corps en armes létales ne peuvent pas se rentrer dedans pendant 80 minutes, 40 fois par saison.

De loin, le rugby est le sport le plus con. Les boxeurs et les artistes martiaux ont des catégories de poids et ne combattent que deux fois par an. Les footballeurs américains ont des armures de Robocop et des saisons qui durent 6 mois. Les rugbymen, ce sont un peu les manifestants du sport : ils savent qu’ils vont mourir, mais ils y vont quand même. 

On avait l’habitude des tournées d’été avec les équipes B, on découvre donc les automnes avec les équipes C. Et ça ne s’est pas arrangé en affrontant les Fidji, qui ont depuis longtemps abandonné l’idée de gagner des matchs de rugby autrement qu’en éliminant physiquement leurs adversaires un par un. Samedi soir, la sanction est tombée sur Romain Ntamack. Si ce n’est pas lui, c’est Dupont. Nos Ross et Rachel du rugby français : ils sont destinés à être ensemble mais la plupart du temps ils sont séparés.

Et voilà, dans 5 jours, on affronte les doubles champions du monde et on est à deux doigts de rappeler Lionel Beauxis. 

La compo des Bleus

C’est par ici, image réalisée 100% sans IA, complètement artisanale et complètement moche.

Le film du match

On ne va pas faire semblant, personne n’attendait grand-chose de ce match. Pour les Bleus, il s’agissait d’un match de reprise. Pour les Fidji, tous les matchs sont des matchs de reprise. Les types se voient tous les 8 mois, à chaque fois avec un nouvel entraîneur, et de toute évidence leur plan de jeu est aussi élaboré que le Cibi, alias “le haka le plus nul”.

On notera que cet automne, le poste d’entraîneur-tournant a été récupéré par ce bon vieux Jake White, coach sud-africain champion du monde, mais surtout célèbre dans nos contrées pour son passage à Montpellier et pour avoir déclaré qu’il ne venait pas en France pour « jouer à Montauban devant 5 personnes et un chien ». Ce qui ne manque pas de sel vu que 5 personnes et un chien, c’est probablement la composition du staff technique fidjien aujourd’hui.

Côté bleu, on est donc à poil niveau effectif. Quoi de plus logique alors que cette nouvelle tenue, visiblement inspirée par le slip français. L’occasion de relancer des débats passionnants du type « est-ce que le bleu est assez bleu ? », ce qui permet de nous occuper pendant un premier quart d’heure de match particulièrement pénible à regarder. Coup d’envoi direct en touche, lancer pas droit, réceptions ratées, en-avant, passes interceptées : si j’avais envie de voir ça, je payerais un abonnement au stade Pierre-Fabre.

Malgré la célèbre consigne du « il faut respecter ces Fidjiens », les Bleus tentent d’envoyer la balle à l’aile sur chaque offensive, ce qui n’est pas très efficace contre une équipe qui de façon surprenante, sait se déplacer. Heureusement, quand ça ne va pas, il y a toujours la solution « donne la balle à Moefana-qui-va-tout-droit ».

En insistant un peu plus dans l’axe, les Français ne tardent pas à déstabiliser la défense fidjienne. Après une bonne séquence de jeu et une passe au pied de Dupont pas-terrible-mais-même-quand-Dupont-fait-quelque-chose-de-pas-terrible-ça-reste-quand-même-mieux-que-la-moyenne, Guillard se mue en demi d’ouverture pour lancer Jean-Baptiste Gros dans un intervalle. Le Toulonnais s’effondre dans l’en-but, 5-0.

Le plus dur est fait. Jouer les Fidji, c’est comme affronter une bouteille de ketchup : une fois que tu as réussi à en faire tomber un peu dans l’assiette, tout le reste suit. Après une pénalité, on fait le choix de la pénaltouche. Tout le monde sait que la défense fidjienne sur ballon porté, c’est l’équivalent d’un carton posé sur la vitrine d’une boulangerie. En plus, au lieu d’accepter gentiment de prendre un essai, ils effondrent le maul, ce qui aboutit sur un essai de pénalité + un carton jaune. 12-0.

C’est le moment où l’on doit parler de la magie des commentaires de TF1. Stefan Etchevery nous annonce « et cet essai… n’a pas été transformé », sans se demander si ce n’est pas un peu bizarre que Romain Ntamack n’ait même pas tenté de coup de pied. Dans la foulée, Christian Califno sort de la buvette pour annoncer la sortie du fidjien Nasilasila, sur protocole commotion. Protocole commotion qui comme chacun le sait, se déroule sur une chaise au bord du terrain, en l’absence de médecin.

Pendant ce temps, Xavier Garbajosa ne dit rien, peut-être trop occupé à repérer toutes ses ex dans les tribunes du Groupama Stadium. Alors ok, c’est facile de tirer sur l’ambulance, au chaud sur son canapé, quand on n’a jamais été confronté à la difficulté de commenter un match en direct. C’est facile, et c’est drôle aussi. Personnellement, j’ai juste envie de remercier TF1 pour son amateurisme, qui a rendu divertissant un match qui ne m’intéressait pas des masses. 

Puisqu’on parle d’amateurisme, revenons au jeu et à nos amis Fidjiens. Qu’ils soient nuls en défense, on s’y attend. Mais que ce soit presque aussi médiocre en attaque, ça, c’est nouveau. Ainsi, on les voit s’épuiser sur 12 temps de jeu consécutifs sans réussir à gagner un mètre, et ce malgré les efforts de Nathan Hugues, l’ancien international anglais qui représente désormais les Fidji (preuve que dans la vie, il est possible de devenir un homme meilleur).

Signe de cette impuissance, ils décident même de prendre les points au pied pour réduire le score à 12-3. Sans doute la patte de Jake White. Pendant ce temps, Stefan Etcheverry annonce un corner.

Côté français, ce n’est pas le beach rugby non plus. De nombreuses imprécisions, ainsi que cette volonté d’envoyer Louis Bielle-Biarrey à la mort sur des longues passées sautées, empêchent les Bleus de creuser l’écart. 

Finalement, c’est encore une fois en bourrinant que ça fonctionne le mieux. Les charges de Guillard ou Verhaeghe mettent tout le monde dans l’avancée, et même Romain Ntamack se laisse pousser des ailes en allant attaquer la ligne. Il y laisse certes son épaule sur la pelouse, mais dans la foulée, Falatea va marquer le troisième essai français. 19-3.

Ntamack blessé, place au Mitch Buchannon du Cap Ferret, le sauveteur de la nation, Maxime Lucu, qui rentre en n°10. On devrait tous avoir un Lucu dans la vie : un type toujours motivé, prêt à faire n’importe quoi. Tailler les haies, aller chercher une pizza, changer une roue, faire la roue, dresser un chien, piloter un avion de ligne, monter une tente Quechua, pirater un satellite, diriger le ministère de l’économie : il sait tout faire, tout simplement. Et il effectue son job avec efficacité et modestie, se contentant d’un « pas de problème, si ça peut aider » quand on l’appelle. 

La seule chose que Lucu ne peut pas faire, c’est peut-être aider le Castres Olympique à être moins nul. Oui désolé chers amis aveyronnais, vous en prenez plein la gueule ce soir. En même temps, votre meilleur joueur c’est Botitu et regardez ce qu’il nous sort ? Un magnifique arrêt de glissé qui offre à Grandidier l’essai de bonus offensif. Encore une fois, merci pour le fou rire qui égaye la soirée. 26-3.

La désormais célèbre page de pub de 20 minutes de TF1 nous laisse entrevoir plein de choses plus excitantes que le match de ce soir : un nouveau Zelda, Audrey Fleurot dans le téléfilm la Comtesse de Monte Christo ou encore Squeezie qui fait du catch et passe à travers une table. Hélas, il est temps de retourner au rugby pour une deuxième période qui ne sera pas plus passionnante que la première. 

L’entame est plutôt à l’avantage des Fidjiens, qui tiennent le ballon. Mais pour les courses et chaloupées et les aufelodes, en repassera. On est plus dans le frontal, et s’il faut un courage certain pour aller leur rentrer dans la gueule, on attendra un peu avant d’évaluer la science tactique de notre nouvel expert de la défense Geoffrey Doumayrou.

Les Bleus laissent donc l’orage passer assez tranquillement, avant de faire rentrer le Baguette Squad. L’occasion d’assister à un duel d’un autre temps : Luke Tagi vs Jefferson Poirot. Malgré tous les efforts de World Rugby pour transformer notre jeu en ersatz de XIII, le rugby préhistorique fait de la résistance.

Malgré une pénalité vite jouée et une chistéra de Dupont qui réveille un peu le stade, on se fait chier. Et il faut attendre l’heure de jeu pour voir un cinquième essai français. Ollivon chipe un ballon dans les 22m fidjien, et après une belle série de passes, Kalvin Gourgues inscrit son premier essai en Bleu – pas ses premiers points, puisqu’il avait passé une transformation plus tôt dans le match (un jour, ça deviendra une question de quiz). 33-3.

Quelques secondes plus tard, c’est au tour d’Attissogbe de planter son petit essai, après un ballon cafouillé transformé en or par Dupont, après un relais de Louis Bielle-Biarrey (qui n’aura pas marqué ce soir, la crise ?). 40-3.

Le score est fait, et le match peut tranquillement se terminer en roue libre. Habosi profite de la sieste de François Cros pour se faire la malle après un lancement en touche, puis va conclure en Fosbury pour la note artistique.

Pour sauver l’honneur, Ravutaumada ira aussi de son essai après un des rares mouvements à la fidjienne de la soirée. Mais deux Racingmen qui marquent, c’est bien le signe que ce match ne pouvait pas être pris au sérieux.

Côté bleu, Ollivon ira également planter son essai moche pour soigner ses stats, avant que le capitaine Antoine Dupont ne termine le travail dans les arrêts de jeu. Score final, 54 à 10.  Une performance assez habituelle pour les Bleus, finalement : même sans jouer particulièrement bien, même avec 112 absents, il reste assez de joueurs talentueux pour planter 50 pions à n’importe qui.

Le problème, c’est que dans cinq jours, on n’affronte pas n’importe qui. Confiants, les Springboks ont déjà dévoilé leur équipe ce lundi. Imprimée sur une feuille A4 classique, la compo en elle-même pèse déjà 10 kilos. Sur le papier, on n’a clairement aucune chance. Ce qui veut dire qu’on a vraiment une chance, puisque comme le veut la tradition en France, on ne gagne les grands matchs que quand on ne part pas favoris. Alors, vous êtes prêts pour voir Régis Montagne en mode Fabien Barcella 2009, en train de tordre ce gros fragile d’Ox Nche en mêlée ?